Assalamualaikum. Lama tak menulis kata hati sendiri. Sebelum ni pujuk diri, Alhamdulillah berjaya lupakan. Tapi kali ni... Aku sendiri tak faham kenapa. Mungkin sebab kalini aku salahkan diri aku sendiri. Aku rasa bodoh sangat. Rasa useless. Tak guna. Too insignificant sampai apa pun yang aku cakap takkan di amek kesah. Macam budak kecik. Dia cakap apa pun orang takkan amek serius. Tapi bila dia menanges baru orang bagi perhatian.
Macam tu lah aku. Tapi dalam umur aku ni rasanya memberontak baru orang bagi perhatian. Rasa nya lah. Terlalu banyak menanges pun rosakkan hati sendiri jugak. Aku nak memberontak. Nak tunjukkan aku ada kuasa veto dalam menentukan jalan hidup aku sendiri. Aku nak memberontak untuk tunjukkan aku boleh berdiri atas kaki sendiri. Aku nak buat keputusan aku sendiri. I just want to live my life. For God sake, come on lah, I'm 21 y/o kot. Aku tau 21 tu tak besar mana.Tapi...
Aku taknak jadi anak derhaka. Sumpah aku memang taknak melawan cakap mak. Ayah tu lantak laa. Tapi ayah selalu hasut mak. Mak pulak terpaksa dengar cakap ayah sebab syurga mak bawah kaki ayah. Tu je yg mak selalu cakap bila mak backup ayah. End up aku rasa benci dengan ayah sbb gunakan mak utk halang aku buat apaapa. Even tho mak always support me. Itu tak boleh, Ini tak boleh. Aku tak boleh nak marahkan mak, tak boleh nak benci kan mak. Kesian mak. Mak jadi mangsa keadaan. Between nak support me or menangkan ayah. Mestilah mak pilih syurga kan, dari pilih aku yg tak berguna ni.
You know what? Kita ni kena belajar untuk mempercayai org lain. When you don't trust someone, you will really make them feel useless. Aku cuma nak orang percayakan aku. Percayakan aku untuk aku jaga diri aku sendiri. Support aku, walaupun selalunya aku akan end up failed in everything. Tapi bila kau halang aku, kau dah buat aku rasa macam tujuan aku hidup ni cuma untuk duduk rumah basuh pinggan mangkuk yang kau sepahkan dekat ruang tamu je. Faham tak skrg ni? Kau tak rasa aku boleh hidup dekat luar sana sebab tempat aku cuma dalam rumah ni. Aku tak kesah pun semua tu. Tapi tolong jangan bagi alasan bahaya dekat luar sana.
Arwah abang tu depan mata pun pergi macam tu je. Aku tau mak bapak aku risau aku keluar malammalam. Takut kena rogol, kena rompak, mati accident kena langgar, semua la benda buruk jadi. But you know what, bila jadi mcm ni my inner side akan buat bendabenda tu belakang my parents. "Strict parents raised the best liars" Take that! Im aware of all the danger. Orang kata malang tak berbau. Aku tau tu. Tapi kan elok tu aku bgtau dulu aku nak pergi manamana. Dari aku tak bagitau tetiba mati katak je. Aku tau dorg sayangkan aku. Sebab tu dorg tknak apaapa jadi dekat aku. But I am still doing it for myself. Aku tetap akan buat walaupun bukan dlm pengetahuan dorg. Aku nak merasa semua benda. Aku nak buat semua benda. Aku nak ada pengajaran hidup aku sendiri. Biarkan aku merasa. Biar aku tau macam mana peritnya dunia.
Memang nanti jawapan mak, kalau dah rasa besar, dah tak perlukan mak ayah, bayar sewa bilik kalau masih nak duduk rumah ni. Makan minum pun mak ayah tanggung, ada hati nak hidup sendiri. Selagi duduk dalam rumah ni kena dengar cakap mak ayah! That is totally not a good answer. Buat aku rasa mcm nak kerja cepatcepat ada duit lepas tu blaa terus. Mcm tu la Ameer buat. Sbb tu dia takde balik rumah dh skrg, sbb sistem rumah ni terlampaaaauu 'childlock' punya sistem. Tolong jangan layan kitorg macam budakbudak kecik.
Aku tetap akan kalah kalau di fikir dari segi agama. Aku memang anak derhaka. Tak reti nak dengar cakap, dah la bodoh, bebal, tak guna, tak bole harap, tak bawak untung, buat itu ini pun tak boleh, suruh basuh pinggan pun pecahkan pinggan. Cukup lah sampai sini. Aku tetap takkan lawan cakap mak. Aku pun nak masuk syurga macam mak. Aku cuma harap mak and ayah akan lebih faham. Bagi ruang sikit untuk aku kenal dunia. Untuk aku jadi diri sendiri. Bagi ruang untuk aku jalani hidup aku. Aku cuma harap dorg faham. Tapi takpe lah. Mungkin ada hikmah. And for myself, aku cuma akan telan sendiri apa yg dah jadi. Biar Allah yang sembuhkan luka ni.
